30º dia... 1 mês.

Pois é, hoje completa um mês sem você. Não é só a angústia, a aflição, o desespero e a falta que me cercam, hoje mais do que todos os dias uma parte de mim começa a morrer, é a esperança de ter o seu sorriso junto ao meu de novo.

É estranho, porque eu estou aqui tentando escrever e vem milhões de coisas à minha mente ao mesmo tempo e eu não consigo traduzir essas informações. Descobri que minha mãe realmente te reconhece, porque ela hoje insistiu na história de ontem e eu não tive como voltar atrás, não falei a verdade. As coisas que a gente sente de verdade, não tem como explicar, não são feitas para serem explicadas. Só dá pra sentir, eu poderia escrever mil páginas de um livro só pra tentar traduzir tudo que eu sinto e ainda sim me frustraria. Dizem que no mundo atual qualquer sinal de sentimento que não seja a favor de si mesmo é uma grande dádiva.

E são tantas as coisas que eu sinto agora, algumas me causam uma auto-repreensão porque ultimamente você tem me estimulado a sentir coisas ruins, talvez em parte não seja culpa sua, mas ainda sim eu sinto. São sentimentos que eu não tenho orgulho nenhum de sentir, como a raiva que me gera pensamentos infelizes. Mas ao mesmo tempo eu sinto uma tristeza desmedida, uma vontade de chorar constante, um vazio.

Hoje me bateu um pensamento que eu notava, mas não via. Até um certo ponto tudo que falavam bem de mim pra você, seja em relação à sua namorada ou não, você ficava todo prosa e de uns tempos pra cá, você dizia que era porque a pessoa ou estava interessada nela ou não gostava dela. Você me subestimava e me desvalorizava. Como você mudou e eu só não queria enxergar.

Parei para analisar e realmente acabou, você não gosta mais de mim, se é que isso um dia aconteceu. No fundo, no fundo você não sente falta, você não se preocupa comigo, com meus problemas e com o que eu vou pensar. E uma das coisas que representa isso foi o fato de você ter levado ela à sorveteria, isso nada mais é do que a prova de que não há mais volta e se você realmente não notou isso, deve estar querendo me fazer de tola porque no fundo você também não quer perder. Quem quer, né?

Eu não sei realmente como vai ser daqui em diante, eu não sei que atitude eu vou tomar. Mas eu não posso mais, isso já está muito além do que eu posso suportar. Eu não sou forte o suficiente, eu nunca fui. Talvez eu tenha idealizado demais um sonho, só que em parte não é culpa sua, eu que procurei isso pra minha vida e achava que poderia arcar com as consequências, no entanto eu sou pequena demais, eu sou frágil demais.

Ah, eu também não quero falar mais nada, eu cansei de falar. Não adianta em nada, nem aliviar a minha dor alivia mais. E também não tem importância pra você, mesmo que eu escreva é capaz que nem leia tudo. Eu só queria te dizer mesmo que aqui existe alguém que te ama muito, de verdade e que sofre muito com a sua ausência. Vou tentar seguir sem você, mesmo sendo a coisa mais difícil porque eu te quero em todos os lugares, mas eu tenho que aprender que não tem mais como ser assim.

Eu queria poder te desejar felicidades completas, mas eu não sou perfeita e nem me sinto uma pessoa muito boa, e na realidade eu quero que você seja feliz, mas queria que fosse comigo. Mas tirando isso eu te desejo muito sucesso na vida, você merece tudo e mais.

"Guardo pra te dar as cartas que eu não mando. [...] E eu me visto de saudades do que já não somos nós."

(As Cartas Que Eu Não Mando - Leoni)

Karine Maia.

29ºdia... (24/10/2009)

Não aguento mais, eu juro que mais uma dose disso e eu entro em coma. Não pensava em receber uma ligação sua, aliás hoje me aconteceu algo de bom e eu pensei em um momento em te falar e no outro em deixar pra lá porque você não se importava mesmo. Mas logo assim que recebi a boa notícia, fui tomar banho e quando voltei estavam registradas no meu celular duas chamadas perdidas, sim era você. Retornei e acabei contando, a sua reação foi como eu esperava desinteressada.

Isso me fez pensar, quem gosta da gente sempre se preocupa em saber se a gente está bem, como está se desenrolando aquele problema e quando a resposta positiva vem, comemora junto da gente. Quem gosta da gente se interessa na gente por completo, dá atenção às bobagens do nosso dia-a-dia como se fosse a coisa mais espetacular do mundo. Não é só sentir ciúmes, não é só querer, até porque isso tem um nome, que não é amor, nem gostar, o nome correto é posse. Aliás não só posse, porque vem com desejo e isso tem um outro nome: tesão.

Hoje eu te vi, fomos ao lugar que sempre me traz encanto, mas apesar de tudo estava vazio. Não fazia tanto sentido estar ali, parecia ser por estar e não por significar. Depois ficamos conversando e eu percebi que talvez no fundo eu fosse só uma pessoa que você gostasse de conversar, de dividir as suas banalidades. O que antes eu achava o máximo você querer me contar tudo. E apesar de ontem e em algum momento de hoje eu ter recebido aquele seu abraço que é, rs*, inefável,  teve um momento em que te pedi um abraço bem apertado e realmente ele foi, mas só isso, foi tão vazio como o estômago de quem tem fome.

Você não leva a sério quando eu digo que uma hora ou outra você vai perder. Mas é verdade, eu te amo muito, e isso é inegável, contudo em algum instante eu vou te deixar passar. Aliás, você ajuda muito a fazer isso, e todas essas coisas que andam acontecendo também. E outra coisa que me ocorreu, é que aos poucos eu estou perdendo parte da minha confiança em você, tem horas que por mais que você fale, eu continuo na dúvida se é verdade ou não, o que antes eu acreditaria sem pestanejar.

Quando estava indo embora do Rio da Prata pra minha infelicidade eu tive que presenciar a sua passagem com a sua querida namorada, e bem minha mãe na hora olhou pra mim e perguntou se era você, eu não tive coragem pra dizer que sim e disse convicta que não, por sorte você estava de capacete e farol apagado. Eu te reconheceria mesmo se estivesse totalmente camuflado, a pé, ou em qualquer circunstância. Não sei explicar o porque, mas o meu coração sempre sabe. Isto é tudo por hora. Amanhã, um mês.

""

Karine Maia.

28º dia...

Acordei com o pensamento em você, isso já é uma constante né. Hoje durante as palestras eu só fazia lembrar e pensar em você, recordava de momentos que passamos juntos, bons momentos, inesquecíveis. Confesso, estava ansiosa pra te ver. Hoje fui feliz por uns instantes, comi comida japonesa de novo.

A volta pra casa foi super exaustiva, mas no fundo estava preocupada com a minha aparência. De como eu estaria, se ia ter olheiras, se meu cabelo estava bagunçado, cuidei logo de me arrumar direitinho pra você. Porque eu queria estar com uma aparência razoável, já pensou eu com cara de morta, rs*.

Quando cheguei eu andei metade do calçadão com um sorriso enorme estampado no rosto. E te encontrar, nossa, não dava vontade de sair do seu abraço. Brincamos um pouco e eu estava feliz por te ver. E ai você me pediu o que eu queria mas não poderia te dar, não que eu realmente não pudesse, mas não queria brincar comigo. É tão ruim a gente reprimir as nossas vontades mais intimas. Quando fui embora foi mais de charme, queria que você não me deixasse ir, mas você deixou. Talvez fosse porque estava no trabalho, talvez não. Mas enfim só você sabe.

Hoje fazem quatro semanas e daqui a dois dias completará um mês. Eu sinto que não posso suportar mais. Eu não aguento mais sentir a sua falta, a sua ausência. Eu não aguento mais pensar com tristeza em tudo de bom que passou e que não vai voltar, infelizmente. No fundo, eu queria mesmo ter você comigo, mas isso cada vez mais se distancia. Sinto vontade de gritar e sair correndo, porque não tenho mais o que fazer. Não sei mais como lutar por isso, não há nada que eu possa fazer.

Vou ficar por aqui. Não queria sentir esse vazio todo, preferia parar no seu abraço a ter que deixar os seus braços.

Karine Maia.

27º dia...

Meeuuuuu Deus! Que sono é esse que eu ando sentindo? rsrs*. Ah, não adianta, eu não consigo não pensar em você. Ontem deitei cedo e custei a dormir e mesmo assim acordei durante a madrugada. Confesso não esperava a sua ligação hoje e ela veio, mas não pude atender. E quando me retornou a noite foi tão bom.

Pensei o dia todo em você, também não tinha como não pensar. Toda hora eu lia ou alguém falava sobre o Rio da Prata e principalmente sobre o Pico da Pedra Branca. Como não lembrar de você assim? Você que mora pertinho de uma guarita do Parque.

Estava meio triste, e Marcelle me mostrou uma música do Nando Reis muito linda. Ela queria me mostrar justamente por isso. Fiquei feliz depois porque comi comida japonesa e você sabe que eu amo. Fiquei pensando na saudade que eu to sentindo de você e na vontade louca de te abraçar, não vejo a hora de te ver. Quase te fiz uma surpresa hoje, ia correndo te ver.

A gente às vezes reclama quando tá junto da saudade, mas agora sem você eu realmente sei o que é saudade, falta, dor. É a saudade de minímos detalhes, te ouvir sua voz melosa querendo carinho, de sentir seu perfume, aliás ontem eu senti seu perfume dentro do ônibus e quase enlouqueci. Saudades dos seus abraços e dos seus beijos.

Enfim, saudades de você e de como você me faz completa. Estou um pouco cansada, por hoje é só. Ah, faltam 3 dias pra completar um mês sem você, é até depressivo assumir isso.

"Triste é não chorar. Sim, eu também chorei. E não, não há nenhum remédio. Pra curar essa dor que ainda não passou. Mas vai passar! A dor que nos machucou. E não, não há nenhum relógio. Pra fazer voltar... o tempo voa!" ( Ainda Não Passou - Nando Reis)

Karine Maia.

26º dia...

Sem muito o que escrever hoje, ontem você perguntou quando poderia me ver e tinha esperanças de receber um abraço seu hoje, eu precisava tanto. Não queria levantar, parecia até aviso. Fui meio tonta pra faculdade e chegando lá o professor falto. Muuuito legal isso, rs*. Fui embora na esperança de uma ligação sua que não chegou. Dormi o dia todo e não fui pro curso, essa tonteira que não passa. Estou animada pro I Encontro Científico do Parque Estadual da Pedra Branca. Mas tanta coisa na cabeça ao mesmo tempo, e a falta de você que só faz aumentar. Não estou muito pra palavras hoje, prefiro ficar em mim.

"Amor eu sinto a sua falta, e a falta é a morte da esperança." ( Por Onde Andei - Nando Reis)

Karine Maia.